wanlinenk

已經好久沒有好好作夢了。
有衝動想掙脫現在束縛著自己思想的枷鎖。
在這樣的現實情況下，夢是由碎塊組成的不完整片段。

人的情感有時候並不能完全以言語來表達。
對我而言，放在心裡的混亂到了真正要說出口的時候，反而無法言喻。
我不是個人際關係經驗豐富的人。
但是從我活到現在的經歷來看…
我好像一直都無法對人當面表達我的想法、我的感覺…
無法確切傳達我的感情給對方知道。
我一直很懊惱為什麼我不能當面說清楚。
是因為腦袋太混亂了嗎？充滿著疑惑與恐懼的混亂嗎？

言語是不代表一切，人最重要的是心。
我總是不相信自己看不到、聽不到的。
環境造就了一個人，不管成功或是失敗。
總是要在逆境中才能學會成長。
我感到幸運又難過。
幸運的是：老天看得起我，所以祂會給我這樣的環境來試煉我。
難過的是：我總是一直逃避，害怕面對自己意識到不好的事情。

說者無心聽者有意，嗯…這是想太多症候群患者普遍的症狀吧。
跟其他人說話，真的有這麼重要嗎？
不說話代表什麼？沒什麼吧！
不管發生了什麼事情，只要是負面的，我都會有「那該不會是我害的吧？」的疑問出現。
其實，我沒那麼偉大！少往自己臉上貼金了！甘我什麼事？
那被冷落、被排擠呢？心裡是在意的很吧！
裝做一副蠻不在乎的樣子嗎？
當家人關心時也總是能說出非常正面但是實際上自己做不到的事情。
對不起，我騙了你們。

有太多事情我知道卻做不到的…
總是無能為力，濃濃的惆悵感在心底擴散…

我無法非常正確判斷出我的思維。
但是事實上，一件事物就是一體兩面：正跟負、好與壞、愛與恨、喜歡與討厭…etc.
曖昧不明的感覺教人難以理解，彼此的互相猜忌過後就變成平行線了。

兩個人在一起，一方給的太多，一方承受的太多，久而久之就散了。
通常好像是說「我無法回報你/妳的感情」這類的台詞吧！
這樣的感情事件好像層出不窮。
至少在我看過的、聽過的，幾乎都是這樣。
週遭某個年輕的現在進行式，開始有這樣的感覺了。
我還在想說我是不是該幫忙，可是那畢竟是當事人最清楚的感情，
我們外人也不能多說什麼，是吧？

儘管傷口經過時間的包紮，還是會有疤痕留下來。
但要是沒有過去的歷練，是要如何造成現在的我呢？
不管怎麼樣，我活著，而且我正在接受磨練。
人無時無刻都在成長，縱使到了死去的那一天，
我們的靈魂依舊存在，且不停地成長，為的是洗刷原罪…