有一天我情緒很糟，
有個思想突然竄進我腦袋想控制我的某部份細胞爬到最高點然後往下跳。
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屬於我體內名叫熱情的那種激素正在開始逐漸退化中。
退化速度越來越快，快到我感到慌張。
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其實我猶豫著，而且躊躇不前。
面對迎面而來的一切，我手忙腳亂。
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最近的新聞，看了總是讓人感到沉重。
新聞媒體的力量，很強大。
我想就算有人有心改革當前的局面，
一旦踏了進去，或許那人本身就會改變，然後沿著前人的後塵，
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近幾年來，總覺得我們好像沒那麼熱衷過節了。
在那些特定的日子中，所給予我們所沾染上的氣氛
感覺上是一年比一年逐漸淡化。
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我想著最近的一切。
就想得到的週遭來說，我有點放掉了。
凌晨一點零七，好想睡。
可是要弄作業，
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我如果說出我的真心話
會怎麼樣?
這種事情應該要自己壓抑下來是吧
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想不出個所以然來，那才可怕。
我想我已經枯竭了，那是不是該到此為止啊?
同樣的根本，只是模式不同
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我很容易就被牽著鼻子走。
我就是會隨波逐流的那種人
我就是牆頭草。
累積的事情很多，但我一點都沒有動力去開始執行
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最近我們家的準大一生生活很充實
總覺得很棒啊
尤其是他們國中那一班
同學會開了二十幾次
感情超好
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今天的台南瘋狂下著雨
絲毫沒有停的跡象。
中午倒完垃圾大雨伴隨著狂風讓我的小黑傘傘骨斷了
走去考試時就算撐著傘褲子鞋子也是整個大濕
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有點冷卻不下來的感覺
一直都有一種很多事情都還沒完成的感覺
離放暑假還有兩星期
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很多很多 很多很多的立場
一一去設想又是怎樣的結果
會更好還是更壞?
擔心是多餘的嗎?
我很徬徨
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開始覺得我的腦袋我的思緒一整個不受控制地在體內狂奔起來。
我不得不下這樣的定論。
越是克制 越是不受制。
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發了瘋似的讓腦袋運作48小時來想太多。
我 以外的人事物
以此為圓心畫個圈圈
我想我是一方面以自我為中心
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悶住的心理似乎隨著太陽的露面好了些
但也只有一些。
一點點的風吹草動都足以影響到我
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在我根深蒂固的觀念中
很多事情如果不經過思考再去做的話
往往會得不到我想要的結果。
而當我計劃預定好時
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不敢告訴別人的小秘密有很多
我想這沒有公開的必要
只要讓它們永遠在所屬的地方就好了。
對 這樣是最好的。
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總是自以為很了解其他人
說出一堆自己覺得很了不起的話
其實都是屁
跟妳談過後才發現我所懂的是這麼地少
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