wanlinenk

5月8日是2005年的母親節。
很多人都相當重視這個節日，許多住中北部不常回家的同學也特地趕在禮拜五下課之後衝回家。
我也不例外，我可是就算死都要回家的人呢！這也慶幸我考到離家車程不用一小時以上的學校。
我真的是個幸運兒！

我非常地戀家，因為家裡有媽媽在。家人對我來說是世界上最重要的存在，或許將來的我會改變這樣的想法，不過至少就現在的我而言，這是個不輕易動搖的想法。
對於媽媽，我常常可以發自內心地說出「我愛你」、「我喜歡妳」之類的情話。
有的人可能不行，但我就是常常這樣說。因為我真的很愛我的家人，我也想讓他們知道我是深愛著他們的。

從我有記憶以來，媽媽就是很重要的存在。
不過跟媽媽熟起來，好像是我升上高中以後的事情。
幼稚園時期，我相當愛哭，雖然幼稚園真的就在家對面，我總要媽媽站在教室外，我看到她我才會覺得安心。
有一回發現媽媽突然不見了就開始放聲大哭，(現在想想我還真欠揍)
那時不管什麼都要靠媽媽，我想我現在還是一樣吧！

而小學六年，我的靠山是我爸爸的媽媽－奶奶。
因為有奶奶在學校做行政人員，我就等於有座靠山。
小學六年的午餐，我幾乎都是在辦公室吃，很少有機會在教室跟同學一起吃。
那時的我，膽小害羞又安靜，而且又蠢又笨。
玩個盪鞦韆也要奶奶幫忙佔；
小學一年級因為追打鬧同班的小堂哥，被一個男同學揍到肚子淤青，說我小堂哥是他徒弟所以我不能欺負他。小學就是有任何好笑的理由可以正當地說；之後我奶奶就氣沖沖帶著我來跟班導說，後來那個男生委屈地在我面前一直說對不起，這個男生後來還跟我上了同一間高中，不過我想他應該已經忘記了吧！
我的體質很差，從小就瘦弱又弱不禁風，容易感冒生病。在小學時奶奶天天拿著泡好的西洋蔘茶送到教室給我喝，養到我大概五年級開始發福，然後一直福氣到現在。身體狀況好轉也是從那時候開始。
小學如果碰到校慶之類或是奶奶不能幫我準備午餐時，我就會要爸媽幫我帶麥當勞。
小學就是認為吃麥當勞是有錢人。我們班又是那種很多有錢人在唸的…那時候班上的男生穿鞋子都在比品牌：什麼喬登幾代…一出就換，還有NIKE勾勾…etc.在這樣的環境影響下，我也練成了我潛藏的虛榮性質，愛名牌(僅止於運動品牌)。

國中正值叛逆時代，每個人都一定會經歷過這段。
那時我跟家裡感覺是蠻不熟的，處處忤逆家裡，連當時小我兩歲多的弟弟也看不下去。
這段期間經歷了補習班大戰等大小不等的事，就算曾經在國二曾經進入過全校前一百五十名，
有電腦後功課就炸掉也是不爭的事實。我到現在還常常因為這個理由被爸爸唸，說我已經有五年沒有好好用功唸書了。
國三有一次為了考術科，我還記得那天是5月5日星期日，全家陪著我整天在考場度過。尤其是爸，一早就帶我到考場陪著我考試，爸那時雖然不多話，不過我真的很感謝他。
那天考完後，我們去買胡椒餅吃，感覺真的好幸福。
那一天從家裡到考場的路程，我忘不了，因為在那之後的三年，我就一直看著相同的景物上學。

高中時期，在患了憂鬱症之後，家人對我變得百般呵護。
或許是有這一段期間，我才漸漸跟家人變熟的吧！
有一天補完習，我記得那是個三月剛過的四月初晚上。
我想買一張CD，LINKIN PARK的METEORA，載我的爸爸二話不說就把車騎到大眾，
拿著那張CD，我哭了。
『為什麼要對我這麼好？我什麼都不會！話都說不好！書也唸不好畫也畫不好！什麼都差！沒資格讓你們對我這個好！我根本沒資格活在這世上！』
那時的心裏只是一直重複著這樣的念頭，越見人家對我好我就越難過。淚腺特發達，在那兩三個月期間，我可能已經把我16歲之前該流的眼淚都流光了。
媽媽在那時傳了第一封簡訊給我：『寶貝媽媽愛妳希望妳積極快樂』
沒有標點符號的修飾，充滿了媽媽真實的感受；在學校一看到手機裡的這幾個字，我的眼淚又無法遏止地開始洩洪。

幸運的是，這樣的情況沒有超過一年。
我想我是真的很幸運。
對於我的種種任性，只有媽媽能夠完全地包容與接納。

上了大學之後，交友不順利，我一直很想逃避。
每週日晚上爸爸專程開車送我回學校，我曾經因為討厭回宿舍而總是露出一臉不耐。
把爸媽搞的心情也不好。
爸曾經對我吼過：「我真的快被妳搞到憂鬱症了妳知道嗎！為什麼妳問題會那麼多！」
這一切，都是因為自己任性、任性加上任性。

爸爸總是扮黑臉，而媽媽永遠是那個白臉。
一時之間，我無法條列式地列出媽媽對我的好有多少。
那不求回報的好，任我于取于求的好，真的…比天還高，比海還深。
家人對自己…總是最真誠的好。
我愛你們！
媽媽，一年一度母親節又到了。
認識了妳十八年，妳不僅是我最棒的媽媽，也是我最最最最要好的朋友！
我永遠愛妳！